تشتري سيارة؟!
مع انخفاض الجمارك على أسعار السيارات عادت تلح على رأسي فكرة مزعجة كنت قد طردتها من رأسي لظروف اقتصادية، وهي أن أشتري سيارة "مستعملة" تكون "كويسة.. ورخيّصة وبنت ناس".
ولأنني أعلم أن السيارات ليست نعمة دائما، وإنما هي في كثير من الأحيان نقمة، لذلك أحضرت ورقة وقلماً، وجلست أسجل مميزات وعيوب شراء سيارة للمقارنة بينهما، وحتى لا أحبط بدأت بالمميزات، فكان الآتي:
حسابات المكسب!
• توفير مبالغ ضخمة، حيث أركب 3 مواصلات يوميا حتى أصل إلى مكان عملي، فضلا عن رفع الأجرة الإجباري بعد الساعة 10 مساء بحجة أن الميكروباص يعود بلا زبائن!
• التخلص من التزاحم على المواصلات، وطبعا لك أن تتخيل بعد ذلك وجه الشبه بين بنطلوني وفوطة المطبخ، أو بين حذائي والممسحة.
• التخلص من "مُحدِث الجوال" الذي يصر على أن يجرب كل نغمات تليفونه في أذني، بعد يوم عمل مرهق.
• تجنب السماع الإجباري للعزيزة إذاعة "نجوم إففففف إم".
• تجنب سماع خلطة الأغاني الهابطة المصرية التي يختارها بعض السائقين بعناية فائقة بدءا من للمبدع أغاني مصطفى كامل وانتهاء بسعد الصغير وأحمد العيسوي.
• تجنب الإصابة بالصمم المحتملة من ركوبي بجوار السواق، عندما يعيش حالة عزف منفرد على آلة "الكلاكس" مع الأغنية.
• تجنب استنشاق كميات ضخمة من دخان السجائر تكفي لتحويل صدري إلى شكمان سيارة فيات.
• تجنب بهدلة زوجتي أو أختي سواء عن طريق "التزنيق" أو عن طريق سماع الكلمات الخارجة التي تقال تحت بند "الهزار" بين الشباب.
• تجنب امتهان حقوق الإنسان عندما يطردنا السائق من الميكروباص؛ لأنه قرر فجأة أن يحمّل الزبائن إلى مكان غير المتفق عليه لمجرد إنه وجد ركاباً أكثر للمكان الجديد!
• تجنب مخاطرة السائقين بأرواح الركاب عندما يقررون الدخول في سباق لخطف الزبائن.
• تجنب (رخامة) الصبي المرافق للسائق (التبّاع)، وهو يحاول زيادة سعة الميكروباص قائلاً: "ادخل شوية يا أستاذ".. رغم إن قدمي فوق حذاء آخر راكب".
أو وهو يقوم برص علبة السردين: "لف نفسك كده يا بيه".
أو وهو يستحثني على القفز السريع مثل فرق الصاعقة: "خف نفسك شوية يا كابتن"
أو وهو يستدر عطفي: "الناس اللي ع الباب ح تقع"
أو وهو يحاول إحراجي: "فيه حريم ع الباب يا بيه"
وأخيرا عندما يشتد الصراع بين (التبّاع) والركاب لخلافهم حول إشكالية المساحة والفراغ داخل الميكروباص يرتفع صوت السائق بمقولته المأثورة "اللي مش عاجبه ينزل ياخد تاكسي".
• تجنب سماع حكايات السيدات داخل الميكروباص التي تجعلني أستطيع معرفة أدق تفاصيل حياتهم. مثل التي تخاطب من تجلس جوارها: "قمت الصبح الساعة 6 عشان أعمل الساندويتشات لمحمد .. سلقت البيض وعندما قشرته وجدته نص سوا".
• توقف الميكروباص كل متر ليلتقط أحد الركاب أو على حد تعبيرهم "يلتقط نص جنيه من الأرض".
• مشكلة الفلوس: طبعا لأن التباع بيفضل واقف على الباب يلم في ركاب حتى نهاية الخط، والزبون يدفع وهو نازل.. ويا ويل اللي ما يكونش معاه فكة.
حسابات الخسارة!
هنا توقفت عن الكتابة ووجدت حماسي يشتد لاتخاذ القرار لكني قررت التأني حتى أكمل المقارنة وبدأت في كتابة العيوب، فكان التالي:
• مشوار الترخيص الذي أفضل عليه الإقامة في جوانتانامو لمدة شهر.
• مشوار المخالفات حيث أدفع مخالفات لم أرتكبها في شوارع لم أمش بها
• مشوار الميكانيكي الذي يخبرني أنه اشترى قطع غيار جديدة وركبها في العربية رغم أنها مأخوذة من سيارة أخرى.
• مشوار محطة البنزين التي بتجبرني بشكل غير مباشر على شراء بنزين 92 والمشكلة أنني في النهاية هل وضع لي بنزين 92 أم 70 .. "أهو كله بيولع".
• تأنيب الضمير الذي ينتابني بعد رشوة عسكري المرور ليقوم بشطب المخالفة بعد وضع 5 جنيه في يده (ملحوظة: تأنيب الضمير ليس ناتجا عن الرشوة وإنما لأنه يقوم بتغيير الرقم إلى رقم سيارة أخرى)
• غضب المواطن اللطيف الذي ينفعل لمجرد أنني لم أُوقِف السيارة ليعبر الشارع، فيقوم بإطلاق صيحته الشهيرة: "أمك اشترتها لك يا ابن الـ...."
• الحصول ببساطة على لقب "حمار" الذي يطلقه سائق الميكروباص على أي شخص غيره يقود سيارة على الطريق.
• عدم سهولة الحصول على مكان "Parking"، مما قد يضطرني إلى أن أتركها في أي محافظة مجاورة.
• حرقة الدم الناتجة عن توقف الطريق إجبارياً من أجل مرور سيارة زوجة الوزير التي قد تزور بنت خالتها التي ولدت مؤخراً.. فما بالك لو كان الذي سيمر هو الوزير ذاته أو رئيس دولة أجنبية مثل "بوتين" الذي قرر أن يتصور بجوار الأهرامات؟! أو الست حرم بوش التي قررت هي الأخرى أن تتصور داخل الأستوديو مع أطفال برنامج (عالم سمسم).
( ملحوظة: لو كنت أركب ميكروباص في هذه الحالة، كنت سأنزل وأمشي على قدامي، في حين لو معي سيارة أين أتركها وأين أذهب؟!)
وضعت المميزات والعيوب أمامي وعقدت مقارنة بينهم، وأنا كلي حيرة.. بيني وبينكم لم ينقذني سوى أني تذكرت أن عندي (كهربا زايدة) في المخ والدكتور مانعني من السواقة.
تعليقات القرّاء
تعليقات القرّاء كما حفظها أرشيف الإنترنت. في التعليقات الأقدم لم يحفظ الموقع اسم الكاتب ولا وقت الكتابة: العنوان هو ما كتبه القارئ، والتاريخ هو أول لقطة ظهر فيها التعليق.
ضحكتني
بس في مشكلة يا اخ احمد
انك لما هتتجوز العربية هتبقي ليك شيء ضروري و ملح
ربنا معاك
و موضوع بجد لذيذ
و ايوة كده فكوها و روقوا انا عارفة ان كلكوا حزن علي المرحوم محمد صيام و براء و مصعب في امتحانات
ربنا معاكوا كلكم
اختكم نهي
علي فكرة وحشتوني
ويعينهم عالشعب الزبالة دة ...قال وكمان الشعب مش عاجبه
سلملى على شيييييييييش الكباااااااااب
إنمااحنابقى ناخد فياجرا لييييييييه لا سمح الله!!!؟؟؟
نعمييييين نعميييييين نعمييييييين نعمييييييين
طبعًا يا سيدي دي عيوب اللي بسيب إخواته ، وحبايبه ، وتلاقيك يا عنيا .. كعب داير على محلات العربيات ، وف الآخر افتكرت إن ضغط علي ، بس بجد حراااام عليك
تلاقيك إنتا اللي معلي ضغطـها :)
وأنا بقول بقالك أسبوعين ما جيتش ليه
ــــــــــــــــــــ
بالمناسبـة : تحيااتي ليكي يا نهى ، ونحن في انتظاااااااارك :) ربنا يعدي الامتحانات على خيـر ، فين موضوعـ(نــا ) يا أستـاذ أحمد ؟؟؟
كالعادة كتابتك رشيقة وهايلة (حلوة رشيقة دي؟)
بس ليه كتبت عربي؟ .. قليل من العامية يصلح المقالة...
يا ترى عرفتني؟
انا من أيام السوبر بندق
والريجيم اللي عمره ما فلح معايا
وسلم لي على إمو
شوف الأيام ودتنا فين؟
أولا : ان أنا معرفش في شوارع القاهرة غير شارع بيتنا و الشارع اللي ساكنة فيه أعز صديقاتي و الشارع اللي فيه الشغل بتاعي .
ثانيا: أني بيتهيألي اني لو قابلني موقف صعب و أنا بسوق يإما هنط من العربية و أسيبها تلقي حتفها لوحدها يإما هغمض عيني و أسيب نفسي .
أضف إلي ذلك جميع المميزات و العيوب اللى انت ذكرتها يبقي في رأيك اشتري عربية و لا لأ.
هاي أحمد باشا ، ما تخااااااااااافش ع الحلل ، كله صواني ..قزاز!!! ـ كويس إنكوا عدلتوا اسم المقال ف الصفحة الرئيسية يا عشريناتيه ، وياريت تعدلوه جوه كماااااااااااااان :)
تحيااااااااااااتي
ممكن افهم ايه اللي بيحصل