لا تلزمي حدودك !
قبل الخروج...
- أنت نازلة الآن.. الوقت متأخر...
- متأخر !! الساعة 8 يا ماما حرام عليك !!
- كلام الناس والجيران ماذا سيقولون ؟ ثم ما هذا الذي تلبسين، ألم أقل لك التونيك لابد يكون تحت الركبة.
- ما له التونيك ؟ ثم إن البنطلون واسع جدا.
- ومن قال لك إن البنطلون عاجبني!!
- طيب يا ماما، سأغير اللبسسسسس!
بعد العودة...
- صحيح ماذا فعلت بالخارج؟؟
- عادى خرجت ورجعت.. لا جديد
- وكيف رجعت ؟
- وكيف تتوقعين أن أرجع.. في تاكسي طبعا
- وحدك؟
- لا يا ماما، أنا ومي صاحبتي
- ألم أقل لك لا تكلمي هذه البنت مرة أخرى
- خلاص يا ماما اليوم خلص...
بعد ساعتين..
- بالمناسبة يا ماما، أريد أن أشترك في رحلة الكلية إلى "شرم الشيخ"
- نعم..."شرم الشيخ" أنتي أكيد جننت.. تريدين المبيت خارج البيت ؟!!
- وما هي المشكلة.. لماذا إذن لم ترفضي أن يذهب أخي محمد لنفس الرحلة ؟
- أولا لا تقارني نفسك "بأخوك" هو ولد وأنت بنت.. لازم تلزمي حدودك.. فاهمة ؟
وانتهت المناقشة المعتادة بدخول الفتاة إلى حجرتها.. ولم تجد إلا البكاء تخرج فيه ما تشعر به من قهر.. وبداخلها مليون سؤال لم تجد لأيهم جواباً.. هل كل مشكلتها في الحياة إنها بنت ولابد أن تلزم حدودها.. وما هي حدودها.. ومن الذي وضعها.. ولماذا كل هذه الخطوط الحمراء.
لا للمقارنة
أميرة حلمي، 22 سنة، تقول : "عندما أتحدث مع والدتي عن إحساسي بتفرقتها في المعاملة بيني وبين أخي، لا أجد رداً، حتى عندما فشل أخي في الحصول على مجموع في الثانوية العامة، ولم يستطع أن يلتحق بالكلية التي يريدها، أصر والدي ووالدتي أن يلتحق بجامعة خاصة، على الرغم من أن إمكانياتنا المادية لا تسمح بذلك."
وتكمل أميرة : "ليس هذا هو الموقف الوحيد ولكن هناك العديد من المواقف، فمثلا الخروج بالنسبة لي ممنوع إلا في الضرورة القصوى ولابد من مرافقة والدي أو أخي لتوصيلي إلي المكان المراد، ونفس الشيء عند الرجوع. وبصراحة أنا لا أجد أي مبرر لحرماني من الخروج طالما كان مكان تواجدي معروفا، وطالما كان أهلي يثقون في أخلاقي".
سارة عادل،21سنة، تشعر هي الأخرى بأن حدودها مختلفة تماما عن حدود أخيها، فأسرتها لا توافق مطلقا على أن يكون لها علاقة بزملائها في الجامعة، ولكن هذا الأمر مباح مع أخوها ولا توجد فيه أي مشكلة. وعندما تحدثت مع أسرتها تجاهلوا الموضوع من الأصل، ولم يرد احد على أسئلتها.
العند يورث.. الكفر!
هذا ما وصلت إليه منى هاشم، 23سنة، فهي تعانى من أسرتها التي تمانع على كل شي بسبب وبدون سبب، مما جعلها تلجأ إلى الكذب لتفعل كل ما تريد، فهي دائما بالنسبة لأهلها مشغولة في المحاضرات، ولكنها في الحقيقة تستثمر وقت المحاضرات في الخروج وعمل كل ما يحلو لها.
وتقول منى : "أنا أري إن كل فتاة تتعرض لهذا النوع من الضغط من قبل الأهل تلجأ للكذب كحل أمثل لكي تفعل كل ما تريد"
إني أهرب أهرب !
أما هبة عبد المنعم، 23سنة، فهي تعانى من أخوها الذي يتحكم فيها بأسلوب طفولي، لدرجة إنها بسببه أصبحت لا تطيق العيش في منزل الأسرة...
تقول هبة : "عندما طرق أول عريس على باب أسرتي وافقت بلا تردد من أجل الهروب من تسلط أخي، وكانت هذه بداية المشكلة الحقيقية، فانا الآن مطلقة في الثالثة والعشرين، ومعي طفل، وأعيش في منزل أسرتي. وحتى الآن لا أسلم من آخى الذي لا يترك فرصة إلا و يقول لي مستهزئا "أنت نسيت انك مطلقة!!".
حدود الله أهم
"لابد للرجوع للتعاليم الإسلامية"، هكذا قال أحمد عبد الله، 25سنة، "من وجهة نظري أن للبنت حدود لا يصح أن تتعداها وهذا من مصلحتها قبل أي شي. وبالنسبة لي فأنا أخ لثلاث بنات ومعاملتي معهم معاملة حسنة، ولا توجد بيننا أي مشاكل ولا تحكمات. وأنا أرى أن البداية هي التربية السليمة للأبناء على أسس الإسلام الصحيح، فلو عرفت البنت حدود دينها تنتهي المشكلة من الأساس، وهذا هو أساس تريبه والدي لنا، وهذا لا ينطبق على أخواتي فقط ولكن معي أيضا.
أما رانيا عمر،27سنة، فقالت إن وجود تلك الحدود أمر لابد منه وان الإسلام كرم المرأة ولم يترك شيئاً إلا وتحدث عنه. وعن تجربتها الشخصية مع أسرتها قالت : "لم أحس مطلقا بالتفرقة في المعاملة بيني بين أشقائي، ولم اسمع مطلقا كلمة إن للولد حدود وللبنت حدود. فانا افعل كل ما أريد ولكن مع مراعاة حدود الله."
أذيبي الحدود
إذا فكرنا قليلا فيما يجمع حكايات الفتيات الغاضبات، ربما وجدنا أن كلهن حاولنا كسر الحدود، أو على الأقل فكرن في ذلك.. وكانت النهاية واحدة.. لا شئ يتغير...
لذلك سوف نقدم لك هنا وصفة مجربة تساعدك على إذابة الحدود على نار هادئة.. وعندها تمتعي بثقة أهلك.. وادعي لنا...
\1.أشعري والدتك أنها صديقتك.. حتى لو لم تكوني مقتنعة تماما بأنها كذلك.. فإحساسها انك تشركينها في مشاكلك وأحداث يومك، يجعلها متأكدة أنك لا تخفين عنها شيئاً، وستصبح حينئذ أول مدافع عن رغباتك وملبي لها.
\2.احرصي علي أن تكون هناك علاقة تربط بين أهلك وصديقاتك.. وحتى زملائك من الجنس الآخر إذا لزم الأمر.
\3.لا تستعيني بأسماء وهمية لأصدقاء وهميين إذا أردت تبرير تأخيرك في الخارج، أو خروجك يوم الأجازة.. فالكذب مصيره الانكشاف.. وساعتها شكلك سيكون "وحش قوييييي".
\4.المصارحة وعدم الكذب ليس معناها أن كل ما يحدث في حياتك قابل للحكي ! يعني من حقك أن تحتفظي بمساحة لأسرارك، وأفكارك، ومشاعرك، وعلاقاتك.
\5.لا تعطي رقم تليفونك المنزلي لكل أصدقائك، وحاولي ألا تتحدثي لأوقات متأخرة في التليفون.
\6.الهدايا مجهولة المصدر أكبر مبعث للشكوك.
\7.الضحكة المرحة، والاندماج مع الأسرة من أكبر الأدلة على أنك لا تعانين من مشكلة عاطفية.. حاولي دوماً أن تكوني كذلك، ولا تستسلمي لرغبتك في الانعزال أو الوحدة.. يعني بعض التنازل عن راحتك حتى تفوزي بحريتك.
\8.التفوق في الدراسة وسيلة مضمونة النتائج، وتضمن لك أن تكوني ملكة البيت.. ولكنها للأسف لا تتوفر للكثيرين.. ولكن عموما يمكن أن نكتفي بالالتزام الديني إذا كانت حكاية الدراسة لا تروق لك كثيراً...
جربي معنا.. واحك لنا عن النتائج.. وزودينا أيضا بنصائحك إذا كان لديك المزيد...
تعليقات القرّاء
تعليقات القرّاء كما حفظها أرشيف الإنترنت. في التعليقات الأقدم لم يحفظ الموقع اسم الكاتب ولا وقت الكتابة: العنوان هو ما كتبه القارئ، والتاريخ هو أول لقطة ظهر فيها التعليق.
.احرصي علي أن تكون هناك علاقة تربط بين أهلك وصديقاتك.. (وحتى زملائك من الجنس الآخر إذا لزم الأمر).
الجملة السابقة هل هي دعوة للدياثه (سؤال بغرض الاستفسار)
نظرا لاعتقادي بان الكثير من الفتيان والفتيات يمضين سنوات الجامعه بلا علاقات وطيده مع الجنس الاخر بل ان علاقتهم بالجنس الاخر لا تتعد علاقه السؤال والجواب ولا تمتد الى معرفه الاسرة بها.
كل فتاه تشعر بان المجتمع يقهرها او يمنح للشاب ما لايمنحه لها ليس لها سوى علاج بسيط جدا ليس من ضمنه ما تضمنه هذا التحقيق
الا وهو زياده وعيها الديني ومحاولة التقرب الى الله وعندما يحدث ذلك ستشعر كم كانت مخطئة وكم اخطات في حق والديها
باختصار هذا التحقيق هو احد حلقات التحول المزعوم نحو تحرير المراه اوالفتاة من جحيم مجتمعها
فعلى حد علمي ان الكثير من الفتيات الملتزمات لا يشعرن ابدا بقهر او ظلم او تفرقه في المعامله
وذلك نظرا لتفهمهن التام للفرق الجوهري بين الشاب والفتاة
اما الفئه الاخرى التي تلوث فكرها بالدعاوي الكاذبة والمساواة الواهية والحقوق الكاذبه فكل ما عليها كما سبق وذكرت هو زياده وعيها الديني
ولا ارى لهن حلا اخر
اللهم لولاك ما اهتدينا
الأخ عبد الله..
1-- السلام عليكم وشكرا على اهتمامك وتعليقك..ولي تعقيب متواضع عليه..!
** احرصي علي أن تكون هناك علاقة تربط بين أهلك وصديقاتك.. (وحتى زملائك من الجنس الآخر إذا لزم الأمر).
الجملة السابقة هل هي دعوة للدياثه (سؤال بغرض الاستفسار):
-- استغفر الله العظيم...أكيد لأ..ما تحدث عنه التحقيق هي الزماله وليست الصداقة و هذا -إذا لزم الامر-..وفي كثير من الجامعات تكون هذه الزماله جزء من الروتين اليومي بالجامعة او المدرسة والتي قد تمتد لخارج الجامعة ( على سبيل المثال : مشاريع التخرج بالكليات العملية، و مجموعات العمل على مدار سنين الدراسة و التي في أغلب الاحيان يتم تكوينها بواسطة الدكتور او يكون من الافضل تنوع المشتركين فيها ما بين اولاد و بنات للزيادة من ثراء الافكار و تنوعها و اختلافها).
2--كل فتاه تشعر بان المجتمع يقهرها او يمنح للشاب ما لايمنحه لها ليس لها سوى علاج بسيط جدا ليس من ضمنه ما تضمنه هذا التحقيق الا وهو زياده وعيها الديني ومحاولة التقرب الى الله وعندما يحدث ذلك ستشعر كم كانت مخطئة وكم اخطات في حق والديها.
فعلى حد علمي ان الكثير من الفتيات الملتزمات لا يشعرن ابدا بقهر او ظلم او تفرقه في المعامله
وذلك نظرا لتفهمهن التام للفرق الجوهري بين الشاب والفتاة .
-- كلام جميل بس والهي موجود في الفقرة قبل الاخيرة بعنوان ( حدود الله أهم).
و بشكل عام فالموضوع تحقيق...مع بنات حقيقيات..موجودات بالفعل..ولا يصح أن نتجاهلهم بغض النظر عن معتقادتنا فيما هو صحيح ومن حقهم ان نستمع لهم ..وربنا يهدي الجميع..
و تفرقة بعض الاهل في المعاملة بين الأبناء خاصة الاناث و الذكور...في أعتقادي ليست شيء من وحي الخيال..بدليل ان هناك فتاوى شرعيةحول هذا الامر..وجرب تدخل على google.com
وتكتب التفرقة بين الابناء...ستجد مئات الفتاوى والمقالات والبحوث والمشكلات ...والكثير منها على مواقع اسلامية و تربوية..
شكرا..وربنا يهدي الجميع..
للاسف انا فى الفتره اللى كل صحباتى كان اهلهم فرضين عليهم حراسه مشدده "فى الاعدادى والثانوى"
اهلى كانو بيرحبو جدا انى اخرج لوحدى مع صحباتى حتى من غير ما يعرفو صحباتى "غير بحكاياتى عنهم" بس انا كنت برفض ده وكنت بافتكر انهم راميين طوبتى دايما لما كنت بحب اخرج ماما كانت بتقولى "الباب مفتوح"
وكان كل صحباتى بيحسدونى لدرجه انى فى الثانويه رجعت من الدرس الساعه 12 فى تاكسى ولما طلبت منهم يجو يخدونى قالولى تعالى لوحدك عادى
من ساعتها اتعلمت ان الحدودة انا اللى احطها لنفسى وطالما عندى حريه لازم استغلها صح كويس ان الاهل يكونو واثقين فى بناتهم وده المفروض
اللهم اهدى فتيات المسلمسين اللهم اهدى شباب المسلمين
يعني احيانا نفس الاب و الام بيعاملوا بنت ليهم بشكل مختلف عن الاخرى..لاننا بشر و الاختلاف بيننا شيء وارد و اكيد..
و شكرا على اثارة الموضوع
اذا حافظ الفرد على غلاقة قوية مع ربه فليطمئن تماما و ليعرف ان الله لن يضيعه
حتى لو ذهبت العلاقة الى ما هو ابعد من الزمالة
جميل يا يسرا بس الحوار اللى فى اول الموضوع مكانش المفروض ينزل فصحى كان المفروض يبقى عامية بس .. عامة حلو يا جميل وكفاية انى شهدت بدايته
فعلا صحيح الكدب بيحل كل المشاكل وانا عندى اصحاب كتير جدا كدة"بس مالوش رجلين"...ولازم الاهل ما يرفضوش كل حاجة كدة لمجرد الرفض
إيه المواضيع الجميلة اللي نزلت النهاردة دي ....؟؟
بجد والله حاجة من بتاعة زمان ...
لا للتمديد ... لا للتوريث ... نعم لتعديل الدستور المصري
mohamedmat@hotmail.com
كل الكلام دة بيحصل معاية بالظبط...والمفروض الاهل مايخنقوش البنات ويبق فى ثقة وشكرا على الموضوع
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته التفرقة بين الولد والبنت لازمة.لأن البنت
لها حدود مثل التأخر و ..الخ
بس هذه التفرقة بتكون فحدود الدين والشرع
يعني مايعطوا الولد حرية تامة مثل انو يعمل علاقات غير شرعية مع الجنس الاخر.
ملاحضة.
البنت لمابتكون الها تربية اسلامية
وبتعرف حدودهاما بتحصل هيك مشاكل.
تقيم.
أنا بشجعكو على هيك مواضع برافوا ليسرى لأنو هاي المشكلة فبلدنا الاسلامي نماذج كثير هي لفتت النضر لالون
السلام عليكم ورحمة الله تعالى و بركاته;
شكرا يا يسرى على هذا الموضوع لأنك لفتي النظر لمشكلة بتعاني منها بعض البنات .
وانا أنصح البنات ألي بعانو من هاد المشكلة أنم يقووا أيمانن بالله
والسلام. فاطمة الزهراء من المغرب
ok.fati@hotmail.com
سلام عليكم
أحب في البداية أشكرك جداً يا يسر ع الموضوع الجميل ده
فعلاً أنا من أكتر الحاجات اللي بحبها التحقيقات يبقى فيه عينات قدامي و آراء و حاجات ملموسة
مش مجرد فكرة جوة عقل واحد وعاوز يطلعها و خلاص
أهم حاجة الاختلاف
و بمناسبة الاختلاف
أنا لو عندي قطة و كلب
تعرفوا هخلي للكلب حرية إنه يفضل في الشارع إن شا الله لغاية تاني يوم أو حتى لغاية أما يرجع براحته
لكن قطتي المقطقطة حبيبتي و نور عينيا ما تخرجش بعد الدنيا ما تضلم
أصل الكلب اللي أنا سايبه فيه ناس غير مسيبين كلابهم زيه
وحتى لو أنا ما سيبتهوش فيه كلاب برضه هتفضل سايبة
يا ريت يكون المثال واضح
و بكرر شكري ع الموضوع
و مش لازم أوضح وجهة نظري بيتهيأ لي واضحة
مع ألف سلامة
فارس بلا جواد
والله يا جمهعة انا مستغربة انى احنا لسة بنفكر بالالوب دة هو مش عيب ولكن مش مواكب العصر دة ودة لعدة اسباب مش علشان البنات بقت متفتحة ولكن التفكير فى اى بنت بقى عبارة عن شك وخداع ولكن من الممكن اصلاح تلك الفكر فى بعض الخطواط الصغير التى تجعل من الفتاة رمز الاحترام والتقدير مش للغزل والمعاكسة بغض النظر عن اللبس بس فى حدود الاحترام طيب يا شباب امى وامكم كانوا زمان بيلبسوا قصير وضيق محدش كان يقدر يكلم معاهم سواء جوة البيت او خارج البيت علشان كانت نظرة الناس بتحمل حترام للفتاة مش للابس ولكن حقول لكم النصائح ولكن للكل أولاً : تدريب البنت على الطاعة – طاعة الله ورسوله صلى الله عليه وسلم – منذ الصغر :-
ينبغي أن تدرب البنت وتعود على الطاعات وأعمال البر واتقاء المنكرات منذ الصغر هناك جملة من المؤثرات تتدخل و تؤثر على تربية الأبناء و توجيههم على الأبوين ملاحظة تصرفات الأبناء وسلوكهم مع بعضهم البعض والإصلاح في ذلك قدر الاستطاعة ، فليغرس في الصغير احترام الكبير وليغرس في الكبير العطف على الصغير كما وج ه إلى ذلك رسولنا صلى الله عليه وسلم وليعلمهم جميعاً الأدب مع بعضهم البعض وترك السخرية والاستهزاء من بعضهم البعض فعليك أيتها الأم أن تتفقدي أحوال ابنتك وتسألي عن صديقاتها ، فكم من بنت شريرة تدعو إلى المنكر والفساد وتزين لصديقاتها الشرور والآثام ، كما أنك تحرصين على إكرام صديقات ابنتك حتى يسهل عليك توجيههم ويلينوا بيديك فلا بد أن يتفقد الأب أبناءه معها ، ولابد للأم أن تتفقد بناتها معها ، فهي وسائل قد غزت كل البيوت ، والاحتراز عنها من أصعب ما يكون إلا على من يسره الله عليه طبيعة البلدان التي يعيش فيها الطفل بما فيها من أخلاق وعادات وآداب ومناظر وأحوال فى نصائح كثيرة ولكن ابدؤ ببعض هذة النصائح
انا عايزه اقول انى للاسف كنت بعمل بكل النصائح وباقى اصدقائى كانوا يعارضونى ويلتجئوا للكذب تقريبا فى كل الاحيان وكنت عندما اصرح امى بانى فى استطاعتى ان اكدب عليها لعلها تفك الحصار عليه شويه تفولى لا لو اى بنت عملت كده تبقى مش مؤدبه وانى لما تتخطبى ابقى عيشى حياتك ذى ما انتى عايره وتقولى نصائح ساسجه بس للاسف بصدقهاوبعد ما اتخطبت قالت مافيش خروج ولا نزول من البيت ولو جلست معه فى البيت حتى بعد كتب كتابى لازم يكون معنا احد من العائله وبالحجاب مع ان الدين ماقالش كده خالص ، وبعد مضى سن المراهقه وبعد زواجى اكتشفت انى الزواج مش خروج من القيودامى ولكنه مسئوليه واكتشفت انى كنت خطاوانى ماعشتش حياتى وانى كنت من الممكن استمتع بهاوفى حدود دبنى كمسلما وان اصحابى استمتعوا بحياتهم اكثر منى بكثير
انا بنسبه لي افضل ان تكون العلاقه مع الاصدقاء محدةده وتحياتي
الاردن الرمثا
رائد الحمد الزعبي
انا مشكلتي كل اللي تكتب الثقه معدومه تماما مش لعيب فيا او سوء اخلاقي لا لان البنت مش لازم اساسا نديها ثقه اوي علشان مش تفلت دا كلام بالزمه لما اكون ماشيع جمب الحيط ومممين اني بعمل حاجه ويشكو في كل حاجه دا بيخلليني افكر مليون مره اني اغلط علشان كلامهم يبقي علي حق ومش احس بالاضطهاد والظلم حاولت اني اكلم ماما كتير وافهمها ان دا مش صح للتربيه كانت بتعتبرني دايما متمرده ومش متربيه علشان ازاي اكلمها وافهمها ازاي نتعامل يئست كتير من حياتي بتمني اني يجيلي عريس اهرب من البيت بيتهيالي اي نار برا بيتنا هاتكون جنه ولو حصل واطلقت مش هارجع البيت تاني هاشتغل واعتمد علي نفسي واعيش لوحدي كده والا كده انا معرضه للكلام مش هاتفرق بقي ربنا يهدي ابائنا وامهاتنا يارب ويفهمونا بقي بدل مانا قربت اكرههم واكره اخويا كمان بسببهم
لازم يبق في ثقة متبادلة ما بين الاهل والبنت ودة شي مفروغ منة
تحياتى يا مارو جميل انك تقولى رايك وبكل حرية بس خلى فى باللك انى الانسان يموت لو عاش لوحدة حد لو كانت فترة قصيرة اذا دول اهلك ممكن تعيش من غيرهم كويس انك تعتمدى على نفسك فى كل حاجة بس لازم تحسى انى فى رقيب عليكى اولا ربنا ثانيا اهلك النتى منهم حتى لوقلتى حتبداى تكرهييهم علشان هما فى الاول او الاخر خايفين عليك فى الزمن دة معلشى حولى تغير طريقتك معاهم علشان تكونى مرتاحة فى حياتك وشوفى اية الى ممكن يتغير فيك وحولى تغيرية مش حتخسرة اى حاجة ولكن حتكسبى كتر صدقنى انا مجربة الموضوع دة ولكن حول تغيرى المواضيع وحدة واحدة اختك ساسو
هزا الموقع من احقر المواقع التي دخلت عليها وانا حزين لما وصل اليه الحال ويا ساكني دول الخليج شوفوا الامريكان عاملين ايه فيكم رجال ونساء وبعدين ابقوا اتطاولوا علي من جعلوكم تساووا شيئ
موضوع رائع جدا
وحل سليم وبسيط جدا
لمشكلة موجودة في كل البيوت
فعلالو البنت صاحبت والدتها ووادها واخواتها الصبيانوانها تقول لهم على كل حاجة بصراحة صدقوني ده حيفرق معاها كتير...
طبعا ده لازم يقابله تفاهم وسعة صدر وتجاوب من الاسرة...
اما عن التفرقة بين الولد والبنت في المعاملة فأنا برفضه لان نتيجته بتكون سلبية وسيئة على الطرفيين
وبطالب بالمساواة في الخروج من البيت
مش معنا كدة ان البنت تتأخر برة البيت..!!! لأ انا بطالب ان الولد هو اللي ميتأخرش برة البيت....!!!
لأن الوقت اللي احنا فيه دلوقتي الخوف على الولد زي الخوف على البنت بالظبط..
وعلى فكرة الولاد اللي اهلهم بيتساهلوا معاهم بيطلعوا معندهمش مسؤلية.. وميقدرو يعتمدوا على نفسهم
موضوع رائع جدا
وحل سليم وبسيط جدا
لمشكلة موجودة في كل البيوت
فعلا لو البنت صاحبت والدتها و والدها واخواتها الصبيان وانها تقول لهم على كل حاجة بصراحة صدقوني ده حيفرق معاها كتير...
طبعا ده لازم يقابله تفاهم وسعة صدر وتجاوب من الاسرة...
اما عن التفرقة بين الولد والبنت في المعاملة فأنا برفضه لان نتيجته بتكون سلبية وسيئة على الطرفيين
وبطالب بالمساواة في الخروج من البيت
مش معنا كدة ان البنت تتأخر برة البيت..!!! لأ انا بطالب ان الولد هو اللي ميتأخرش برة البيت....!!!
لأن الوقت اللي احنا فيه دلوقتي الخوف على الولد زي الخوف على البنت بالظبط..
وعلى فكرة الولاد اللي اهلهم بيتساهلوا معاهم بيطلعوا معندهمش مسؤلية.. وميقدروش يعتمدوا على نفسهم
ANA YOUSSEF EID AN ATA3ARAFA 3A SADIKA FAKAT
انا عايز اميلات بنات بتحب السكس
لا تعليق